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读者精选文章阅读：一个人的暴风雪

二十几岁的时候，一个人住过很长时间，工作也没有，白天黑夜连成一片，那轻飘混沌的迷幻错乱之感，在记忆里非常深刻，像是后来一切的保障——实在不行就回去。这样想多了，就有些美化，忘记了那里面的滞涩艰难，举轻若重。

繁旭走了以后，我再次进入这个状况。一周有五天不必出门，读完四篇论文就好。有时候非常振作，收拾整齐出去吃午饭，在咖啡馆坐一下午，可以读完两篇，做好笔记。晚上拎外卖回家，浑身都是轻松的，简直要跟晚霞挥挥手。多数时候不行。有一天早上醒了几次，翻身又睡过去。实在太饿了，知道冰箱完全空的，想象洗漱穿衣，去日本饭馆儿吃咖喱饭，搭公交车去Trader Joes。看见自己推着购物车，俯身拣一把芦笋，又拿一瓶牛奶。躺着一动不动，像是给下了符。

有一个朋友从前看过很贵的心理医生，告诉她尝试把自言自语说出声音来——这样就会分裂出第三个自己。不记得二生三的好处是什么，假装是个小社会?有一天中午，家里只剩两个土豆，放进烤箱，怎么也不熟，怎么也不熟，最终拿出来，已经三点多了。急着剥皮儿，热气烫了手，“啊!”了一声，顺嘴说出来，“烫死我了!”被那声音吓一跳，那一个时刻像是突然有了重量，屋子里的许多幻影都纷纷归位。

再没试过出声自语，好像那是一种屈服。我谅解这个状态，没再迭加焦虑。“我不存在”的幻觉一直威胁，天空视角不能停歇，像庞然的后台程序，行动都给拖住了。直到那只眼睛本身成为强烈的存在，带来意识燃烧的纯粹之感，走路都是轻飘的，出门儿就是微服私访。

下午两点韩国餐馆空无一人，要了外卖坐着等，塌腰，双手迭放在大腿上。玻璃窗外晴光晃晃，什么事都没有。我姥姥八十几岁的时候经常这样，空坐着，因为聋，走近了也不知道，眼珠都定住了，让人疑心根本不眨眼。那景象里没有悲哀，生命稀薄但是安稳。一个戴棒球帽的男生推门进来，轻声点了菜，在角落里坐下，低头玩手机，一会儿放在桌上，双手插进棉衣口袋，靠住椅背，望向窗外。这是在等电话么，是他紧张的人么。果然震响了，立刻拿起来，走到餐馆外面去，瘦高一个人，低着头在门廊里走来走去，不时停下来，用脚尖磕打裸木地板。多么温柔啊——我擅自认为猜中了，一阵小得意。