谁生来也不是学霸，学霸之所以为学霸不仅是因为他们的努力，更是用对了方法，2017高考备考经验为大家详细分析学渣逆袭北大的经验，如果你也想要成功，不妨来看看吧~

对于逆袭，学霸这么说~

今年已经是在这个园子里待的第二年了，看着一届又一届的新生拉着行李箱走进校园，懵懂无知的看着周围的一切。从他们身上我看到了自己的影子，那么熟悉，又那么陌生。

不知道是为什么，每年高考前我还是会和高三那年一样，在床上翻来覆去睡不着，已经高中毕业两年的我竟然还会那么紧张、那么期待，也许，是那一段记忆真的太深刻了吧。

坦白的说，我不是一个尖子生，没有竞赛成绩，也不会像很多学霸为了一两分和老师争辩很久，我是一个普通的不能再普通的人，所有学生有过的痛苦、迷茫、失落、不知所措、指责，我都经历过。身边的人都只看到了我高考以后进入北大的光环，但很少有人知道曾经的我经历过多少。

从小学到初中，我的生活发生了非常大的转变，要来到一个新的城市上学，同时也因为父母工作的原因，我不得不一直和爸爸一起生活，妈妈在原来的城市工作，我变成了一个隐形的“单亲”孩子。

内向、叛逆就是我的代言词，身边没有熟悉的朋友，又不爱和身边唯一的亲人父亲交流，慢慢的，自己变得越来越胆小，越来越不懂得如何交流。每天就是按部就班的上学、写作业、考试，不愿意也不敢去问老师、同学问题，不会的题目看看答案就过了或者直接空着，有什么心事也都自己藏在心里。

初一的第一学期期末，是我最难忘记的一次考试，语文班里倒数，平时比较擅长的数学连平均分也没有上，看到成绩的那一刻，我真的绝望了。

我知道这样的成绩对我来说意味着什么，意昧着我是一个没有希望的孩子，自己以前一直以为的“我还可以”其实都是错的，北大，这个词，对于我来说，真的太远了。我有什么能力去攀上那样的一座高峰?未来的我，又会有什么样的出路呢?

我是一个自尊心很强的人，拿到这样的分数自己根本不知道怎么去面对爸妈和老师。那天晚上，自己哭了，哭得很厉害，感觉压在心中好久的情绪都在那一刻释放出来了：寂寞、无助、绝望、痛苦。

“我努力了，真的每一天每一刻都在学习，为什么还能考出这样的成绩?”我一遍一遍的问自己为什么，为什么这个世界这么不公平。我以为自己足够努力，但也只是自己以为而已，这个世界从来不会因为你说你尽力了而给你好的结果。

看着满数学卷子上的红色批注，真的像是在我的心上一刀一刀地在割。成绩出来前我极其自信地给爸妈说这次我数学如果上不了110(满分120)都说不过去，因为这些题目我都会，而且它们真的是很简单。

我的浮躁、我的自以为是让我得到了这样的结果，只是当初不知道罢了。

从那以后我开始尝试各种方法来克服粗心这个问题，成绩提高了不少，但还是处于中游，而且从那次考试之后，自己曾经有的自信似乎全都消失了。

每年高考出红榜的时候，看着那些考上清北、上交、复旦、浙大的学长学姐，满眼都是羡慕。清北?那是我做梦也许都不会梦到的地方，真的太远了。身边的老师、同学没有一个人会觉得这样的一个学生可以上北大，好好努力努力上个浙大啥的还是有可能的。

是的，我承认，我当时的想法和他们一样，甚至觉得全国前十所大学对我都是那么遥远。

每当身边的家人、朋友、叔叔阿姨讨论高考的时候，我都躲得远远的，因为我害怕他们说到我，真的，我真的已经没有多余的自信可以被消耗了。

老师、家长似乎真的都是很喜欢及其拔尖的学生，可惜的是，我不是。我也是那么的渴望有一天能成为和他们一样的人，我渴望成为父母眼中的骄傲，不再让他们为我操心。

但是，似乎真的太难了。

进入高中，是一个新的开始，也是一个新的转折点。

其实现在想想，真的很感谢曾经跟我说这样一句话的老师：“升学不是结束，而是新的开始，一切都可以从零开始，大家又重新站在了同样的起跑线。”是啊，结束，也是开始。

我比任何人都渴望成功，渴望成为那个有一天站在主席台上和学弟学妹讲授经验的人。所以我想改变。

我开始把老师布置的作业从原来的做完变成现在做到最好，每一处细节都强迫自己处理到完美的程度。爸妈也非常鼓励我要去多问，他们经常说“怕什么，老师都喜欢爱问问题的孩子”。说实话第一次问老师问题的时候真的好紧张，生怕老师会骂我这么简单的问题还不会。

但是，爸妈是对的，老师真的会对自己提出的问题耐心细致的回答，从办公室出来的时候第一次发现原来阳光、蓝天、这个世界都这么美好。

我试着去和身边的同学、老师多沟通，发现每个人都很友好，原来真的只是待在自己的圈子里太久了，把自己的心禁锢了而已。